西番亚的内心深处偶尔用文字发泄一下！

情人节，前一天，我结束了生命得一章。

2012-02-13T20:59:00.003+08:00

今天，2月13号。是我最后一天在这家顾问公司上班。一转眼就4年了。好像只是昨天的事，我满满兴奋的心，离开了军部，加入了顾问行开始了我顾问的生涯。当时我还只是一个什么都只懂一二的小伙子，其实很多事都是硬着头皮干的。还好没有撞地太严重，好像老天派了天使处处帮我。

本来为自己设定了目标，计划要用3年的时间达成，上天助我很大的忙，不到一年的时间就让我得偿所愿。然后又让我成长到我一开始都没能想像到的境界。我从一名行外汉升到今天的我，虽然是靠了许多努力但如果没有神的眷顾应该也不太可能。

4年里，发生了很多事，好事远远超过了坏的，仔细想想真的也没有什么不好的事。我能成长地那么迅速，又很多人要感谢。但这些人，我都帮不太能为他们帮上太大的事，所以近一年，我开始了，提拔新人的使命。这样一来也算是报答了之前助给我的一切。在这过程中我领悟到了我的成功还真是多半靠自己的努力，意志和信心。我和许多新人分享了心得，给予他们机会，通了他们的专业圈子，但只有那些肯努力的，勤奋的才有好的成果。

4年里，我认识了很多新朋友，同事，专业伙伴。这些人中有些已成为了我生命里不能不保持联络的人，我很感激上天，让我能在为事业奋斗时，也认识了这些好人。虽然我现在就要踏入人生的另一幕，这些友情，合作关系，和专业伙伴是会让我一直想珍惜，保持下去的。

接下来的计划多半已经快落成了，但目前还是有点未知，未定。可是因为有了过去4年的奋斗经验，让我很坚强，没有畏惧。明天是，西方的情人节，2月14，也是我这么多来第一次无业，能好好庆祝一下。好吧就找朋友出去玩！

疯人就别理她了！

2011-03-05T12:02:00.009+08:00

我最近认识了一个人，一个女人。说不上是朋友，只是我生命里少了也没差的人。其实她是满可怜的，但我就是被她气得一点同情心也没了（只是对她而已）。她是一位通过朋友介绍认识的，一开始只是在网上和她聊聊。当时，她暗恋的对象好像开始原理她，因此她心情不好。我就以朋友的身份，立场开解她。她对自己非常没信心，总是觉的自己的尊容，样貌不比其他人所以一次又一次得被男人绝决。我常告诉她，叫她别急，总有一天会有欣赏她的人。也叫她找对象不要太随便要对自己好一点。

后来有一次我约她出去吃饭，用意是想为她打打气，让她明白身为女生她因该受到的爱戴与保护，希望她懂得疼疼自己。我觉得她长得真的没什么不好看啊，身材也不差。她太没自信了！过了一阵子，她就突然发简讯给我，怪我不关心朋友，没有常打电话给她，问候她。当时我还真的有点过意不去，可能我真的没好好的注意到这位朋友的感受。有一次，她约我看场电影，刚好我另一位朋友也要看，我就和她说我也会叫另一位朋友一起。她就发疯了，叫我不想和她单独看戏就说，不要随便把她介绍给别人。真是神经病！

慢慢的，她象似疯了，无缘无故的就在MSN上发出一堆骂人（骂我）的话。说我肤浅，因为她不够漂亮所以不理她。初几次，我会向她解释说我没那么想，我甚至不觉的她长的不好看，我也不是那样的人。她反反复复的开骂然后自己又会道歉说自己错了。

后来我终于忍不住就和她坦白的说，我觉得我已经很够意识了。好几次我和朋友的聚会我都约她一起但她不要，那我也办法。要当朋友当然需要时间啊，但我生命里已经有了我在乎的朋友所以我不可能另抽时间为她一人。她向我担承说考虑我是她心意的对象，我坦白的说我不考虑她又两大原因。一，她的信仰和我不同，我是不太可能考虑和我宗教信仰不同的人。二，我是”慢热型“通常都会先从朋友出发才可能会慢慢的喜欢上一个人。

她就开骂了，骂我肤浅，只会骂风骚的女人。她不只骂我，还骂中国来的女孩，骂去喝酒爱夜生活的女生，说她们不要脸，贱。我被她气疯了，也感到非常难过。她真的骂的很过份，还骂我下地狱。

我那么多年，待人总比自己好。已经很久，没有人骂我不好了。工作，家庭，朋友，我都很坦率不保留，对人对事都公道。那道是有人骂我也不会在我面前骂。这个疯女人把我气得。。。。想。。。。骂。。。她。。。。

其实，我那么多年以来第一次，我骂人了，对她没一丝一毫的同情，但我没有直接的骂她。我叫她去看医生，治治她的精神病。
疯人就别理她了！我对她好，把她当朋友，得到是疯人疯语。下次，不够意识的人别把他们介绍给我。

永远不够用的时间

2011-03-02T19:42:00.004+08:00

已经好久好久没写了。那天突然又想起了这个部落格，就回到来看看。读了好不久前写的东西。才发现已经好久没有好好的休息自己的心情。过去的一年多，我好像是一直工作不停。虽然忙的日子里我都会偷闲与朋友们聚会，运动，休息。但看了之前写的，才察觉了自己好久没有休息心情了。

时间是永远不够用的！想想每个人，每天不知不觉中都一直活向死亡。也就是说我们大家所剩的时间越来越少。很公平的是，每个人，每天的时间都一样只有24小时。不公平的是，因为人人的寿命都不同，所以一生中拥有的时间都不同。很公平的是，世界上每个人，每天的都一样只有24小时但不公平的是，随着一个人所住的地点，白天与黑夜的长短是有差的。

时间本是无价，但它其实有价。它的价值会依照许多不同的因素而增加或减少。当一个人的本事，学历与能力越多，那个人的时间就更贵。当一位能干，有本事的人，老了残了，那他的时间也不值钱了。

前些日子我突然有了一个非常有趣的想法。人人每天都慢慢的走向躺进棺材的那天，当人觉得老了，快死了，其实这时，时间对它来说是宝贵的。但别人却不觉得这老人的时间宝贵，因为他已经不能挣那么多钱了。子女对待父母往往也觉得老人家的时间没自己的来得宝贵，所以没什么时间陪他们。让他们老人家自己陪自己。

我的时间也越来越贵，因为

1）慢慢的长大了，能干的事也多了快了，今天的我，每小时能创造的价值也高了。
2）慢慢的长大了，人生所累计的经验也多了。富有人生的经验越多能与人分享的事也多，所以时间也贵了。
3）慢慢的长大了，认识的人越来越多，但知心的朋友却也越来越少。能与我通行的朋友时间也贵了所以我也增值了。

时不时常常会埋怨自己的时间不够用，自己的时间贵，不能休息下来否则不直。不太重要的人就别理了，不值钱的事就别搞了。但这应该不是太好的想法吧！要改改！今天的我用的字眼是还是 ”慢慢的长大了“ 表达的是我还年轻，但如果到了那天，从我口中说出的是”慢慢的老了“ 那到时候我的时间应该是更贵更不够有了！趁现在还够用时，偶尔也做点有意义的事吧。

我们各自努力加油吧！

2009-08-24T23:20:00.001+08:00

下午在网上又遇到她上MSN了。很高兴能得知她已经找到工作也开始上班了。她回去也已经3个星期了，我也有渐渐开始习惯这个没有她的城市。现在知道她过的很好，生活也步入新的阶段，我生命的这一段也有了个小结局。我的心情也开始稳定了，不再情绪化，不再莫名其妙的不高兴。我最近也开始了追看DVD的疯狂，感觉不错心情有变的越来越好。我们在两个不同的城市，各自在不同的领域奋斗，努力。我感谢上苍让我认识你，懂你，然后和你在最灿烂最适当的时候离别。也因此我人生有了一位在远方的红颜知己，让我多了可以躲藏的地方，因为那里有懂我的人。我们一起加油吧，期盼到了哪一天，我们能再次见面，吃吃饭，喝喝酒感觉一定好。

我喝醉了

2009-08-08T10:36:00.003+08:00

昨晚，去参加了一个饭局，我喝醉了！我虽然醉了但是还满清楚知道自己讲了什么话做了什么事。可能是借酒壮胆我既然对老板说出了平时不敢讲的话。还好没什么太失礼的。本来想回家睡了但之前就已经和pink约好了去喝两杯，没办法还是赴约了。有点对不起她因为我当时已经醉了，需要她照顾我。醉了的感觉其实好，可以比较坦然。这么一醉，我反倒有点醒了。。如果你懂我的意思

就这样，离别了

2009-08-04T11:01:00.006+08:00

我最近心情超差的。她走了，一位我认为是我此生以来最难得的知己。这也是我人生以来第一次感到茫然，因为这样的离别是我未经历过的。认识了3 年，一起玩了那么久突然她已经回到了她熟悉的地方。我很不习惯没有她倍我吃饭，喝咖啡，喝酒。虽然每次我们都为了去哪吃，去哪喝，去哪逛而烦，但那种感觉现在回想起来是好的。因为那代表了我们几乎走遍，玩遍了这无聊的小岛。她走了我才知道原来这小地方累积了我们那么多回忆。

她有说过，她回国后也会有点不习惯吧。但我刚明白了我会需要更长更久的时间去适应没有她在这吧。她回到的地方没有我俩曾去过的餐馆，咖啡厅，酒吧。而我留在这的我活了27年的城市让我几乎到哪都会不时的想起她。我有冲动想离开这里，就算不能去她哪，至少我能到一个没有我们记忆的城市生活让我不会那么难受。

我很想把我的感觉大声的告诉其他朋友但又会有谁会懂我呢？最了解我最懂我的人不就只是她吗？我会难过很久吧。这是我俩都爱的歌，但有谁能懂呢？

歌曲：月亮可以代表我的心
歌手：杨坤
专辑:那一天

歌词：
到底多爱你到底多想你
窗外的人行道下过雨
粉色的大雨它没有说明
在玻璃后对我叹着气
心会不会痛脚步重不重
什么是爱我不会形容
反正想你就像黑咖啡那么浓
没有喝过的人不会懂
你问我爱你到底有多深
月亮它可以代表我的心
没有人能告诉你
只是他们还不够单纯
你问我爱你到底有多深
月亮它可以听我的真
继续地问或放弃
不是一个吻能够说明
心会不会痛我的脚步重不重
什么是爱我不会形容
反正想你就像黑咖啡那么浓
没有喝过的人不会懂
关于我的难过像月亮一样沉默
你什么都不说总是用温柔看我

朋友聚会的季节

2009-06-13T18:45:00.006+08:00

谁说新加坡一年到未都只有夏天。
我在这里出身，念书，长大。这个地方对我来说是有不同季节的。

年尾过圣诞时，是我和好友们去玩的季节，这时的假期多人人都有空。

年头过春节时，是我见到一年都没见的亲戚们，这是亲戚们聚会的季节。
我也常会在这的季节开始恋爱所以这也是我恋爱的季节。这时的我是蹁向感性的。

连续两个吃喝玩乐的季节就到了努力工作的时候这时的我是蹁向理性的。
不久后就到了朋友聚会的季节

星期六原本有个聚会，我突然不想去。可能就是累了，好不想和一大群人闹。
又到了朋友聚会的季节，从5月至今我所有的空档几乎都用在老同学，久旧同事，老朋友的聚会。
我累了，难道我生命里重要的人物就是这群老同学，旧同事和老朋友吗？不可能！
偶尔出席这样子的聚会感觉是很棒，可是一旦过多了就反效，反感。
我这两个月去会这些旧朋友开始有点烦。
每当朋友们话当年时，我往往都毫无记忆。
他们不是我生命里重要的人物，我又何必老记住当年的事呢？

我后来一个人去了以前常去的酒吧喝点酒。在那却又遇上了以前认识的人。
反正也一个人喝，就和她聊了起来。两年半前有一段日子和她走得很近。
后来也不知道为什么就突然没联络。一转眼就过了两年半的时间。
我问她当时我们有吵架吗，她说没有。我真的一点印象也没有。

这些人不是我生命里重要的人物，我就把和他们的故事都从脑里除掉。
我是很会珍惜眼前的人，我在乎的是我现在生命里重要的人。
我要考虑“移民”去到另一个没有“朋友聚会的季节”的地方。

《爱的矛盾（四）》爱都是为了满足自己

2008-07-08T19:15:00.002+08:00

这是爱情剧中常有的剧情，可能是男也可能是女主角会不顾自己却因为爱而为另一方付出和牺牲。
那因该是在爱情故事里才有的事。我不是说没人会为爱的人牺牲与付出，我的疑问是到底那付出和牺牲的推动力中真的有不顾自己吗？
我认为，在爱情中的付出和牺牲可能真的是为了你爱的人好，但你会想要为她付出那么多牺牲那么大，还不是因为你爱他。
你是为了满足自己对他的爱才会付出的不是吗？
换个角度看会很有趣；我知道他爱我，他会要我得到所有好的东西。
所以为了让他满足他对我的爱，我就把好的东西都自己留着。
要是我为了他而付出，那是为了满足自己对他的爱，我还是什么也不做好。
爱与被爱有主动和被动的差别。
爱是为了对方好，背后的主要推动力是满足自己。
被爱也可以说是为了让对方感到满足而自己爽！
爱还真是时矛，有时盾。

《爱的矛盾（三）》爱的奉献与付出其实就是为了拥有

2008-05-16T05:03:00.005+08:00

为了你爱的人，你会愿意付出很多。
我为了以前的她，放弃了很多机会。
为了讨好她，我不顾自己有多辛苦。
大老远，夜深了，只要她一通电话，
可能是一个简讯，我也会随传随到。
因为爱她，我不曾不愿意奉献所有。
渐渐的，我的奉献开含有某些条件。
我想占有她的心，我要她只属于我。
爱她，会使我不断的愿意为她付出。
为她付出，我就有权利要求她回报。
爱的奉献与付出其实就是为了拥有。

《爱的矛盾（二）》约束的不自在

2008-05-12T22:04:00.003+08:00

我曾经是那么疯狂的追求着你。天天都想见你。
在你出现之前我已经好久好久没有想恋爱的感觉。
但我越是猛追你，你就越对我冷淡。
周围的人都叫我，不要太勉强，不要太执著。
后来，你答应了我，和我约会。
那种喜悦，太棒了，我难以用言语形容。
那第一次的约会其实也没什么。
少了浪漫的情绪，多了尴尬的沉默。
因为在乎你，我很小心，很约束。
那种约束让我开始有点不自在。
那种不自又在让我开始不满意。
本来还是喜欢的死去活来，慢慢就变得后悔。
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当你越是喜欢一个人，你就越会在她面前表现出你最好的一面。
可能第一次约会时，那种兴奋与喜悦会让你忘掉约束的不自在。
到了第二，第三次的约会，如果还是改不掉那种不自在，那这段感情也很难继续吧。
现在回头想想，好像是因为太喜欢你而紧张你对我的看法所以才变成了约束的不自在。
而也是因为和你一起，有了那约束的不自在才选择放弃你。
那我到底有没有真正的爱你呢？

《爱的矛盾（一）》所以，虽然说暗恋你，其实就是说我也还没什么爱上你！

2008-05-12T12:34:00.006+08:00

可能是我记性不好，当时对你还没什么印象。
只是很平常的和你聊了几句，也不知道会再遇见你。
再一次和你相遇时，还是你先记起我。
开始有点喜欢上你，自己却一点也不知道。
直到你的好友来质问我，我才恍然大悟。
我开始暗恋你了，却一直没勇气向你表白。
她是你多么好的朋友啊，她不可能没跟你说。
暗恋已不再是暗恋，因为你已经知道了我对你的感觉。
我却迟迟没实际行动。
_______________________________________

其实我就是喜欢暗恋的感觉。或许是我对恋爱早已失去信心。
当暗恋已不再是暗恋时，往往我就会开始放掉感觉。
开始去寻找新的暗恋对象。
可能到了那一天，找到我真正想爱的人，我才会去爱，不选择只是暗恋。
所以，虽然说暗恋你，其实就是说我也还没什么爱上你！

上了人生中重要的一课

2008-05-02T13:18:00.002+08:00

上星期，发生了一点小意外。
在公司不小心割伤了自己，同事把我送到了医院。给我那么一搞，我的人生又上了宝贵的一课。

当时是下午4点多。我在公司做事时，把自己的大腿割伤了。因为伤得挺严重，所以马上被同事送进了医院。虽然是痛极了，可是当时我忍住痛没有哭也没表露丝毫痛苦的表情。到了医院的急症部门，护士一见到我血泠泠的腿就把我推到手术室让医生帮我治疗。大概是割的太深了，我的血一直留不停。急症部门的医生帮我把伤口缝上了，但是还不能止血。医生没辙了，就把我传送到骷科医生那里。见过骷科医生，他就叫护士先帮我包扎伤口，想试着用紧绷止血。我就这样被送到了观察室，什么也不能做就只有等。到了傍晚，我妈到了医院看我，我一见到我妈，眼泪就不听使唤的流了出来。我会哭有两个原因；

一，当时真的很痛，可是因为是一个大男人流血不流泪。但母亲的出现，我这大男人马上变回了爱哭的大男孩。我想也只有在妈妈的面前才敢放声大哭。

二，妈一见到我的伤口，不直觉的表现出心痛的表情。我又让她伤心了，我怪自己不孝。

后来，骷科医生又帮我在一次的缝上伤口还要我留院观察。这次的意外，让我生命里又上了宝贵可一课。领悟到了我的人生不单单是对我自己负责，我生旁的亲人和朋友也很重要。要是我不小心残废了不能工作，那我妈和我妹不就被我拖累了。我将来做什么事都要小心。虽让只在医院待了三天，但已有很多人来探病，这让我觉得很安慰。我先在行动还不方便，在家休养。希望快点好起来。

不怕别人负我，只怕我负别人

2008-04-20T22:47:00.006+08:00

我最近刚开始看<百家讲坛> 的(易中天品三国)
易教授聊到了曹操曾讲过的一句话：“宁我负人，毋人负我”
三国演义里这句话变成了“宁我负天下人，毋天下人负我”
听教授讲了才懂“天下”两个字是后来加上的！

曹操的这句话正好和我的个性相反，我一向来都是，“宁人负我”
我甚至是：“虽人负我，我不‘复’人”　
复了又如何。。。。
戏里常常都讲了：冤冤相报何时了？何必呢？

我就是典型的巨蟹座，爱付出，以付出为快乐
我对家人，爱人，朋友，甚至是陌生人都是一样的。我喜欢为别人付出。　

表面上，我好像是个好人但有可能我也不算好人！
会不会是，因为我喜欢看别人高兴的样子。
难道是，因为我喜欢听感谢的话语。
也可能就因为喜欢别人赞美自己的才能。
所以才会对别人好。真相其实是，为了满足自己。
可能是可耻得，但就看在实际的好处不以我所得，就别说我的不好吧！

虽让可能会被误解为以上我所讲的，但我还真是喜欢别人好，不为自己好。信不信由你！

就如曹操只说了：“宁我负人，毋人负我”，后来人们却加上：“天下”　两个字。　
“人”　不就一位嘛，　“天下”就是６５亿倍（如果以当时的人口计算。。。。也有３０亿人口吧！）那不是严重的冤枉了曹操啊！别断我章，取你义！

不敢问，就不问，放掉矜持就不必问。

2008-04-13T22:56:00.003+08:00

刚看完刘墉的《爱又何必矜持》，有那么一段话，

"早知道你会看上哪种人，当初就追你了。"
"谁让你不早追，我等你已经等太久了。"
千百年来，这是多少人心里的哀叹！
爱，又何必矜持？
矜持掉一生的缘。。。。。。

看完了这本书，对爱，对生命都有了新的感觉。以前，我也曾为了矜持而错失了缘份，现在回想起来还真的很遗憾。昨晚，和朋友一起夜宵时就聊到了他和一位同事，周围的朋友都把他俩说成一对。我朋友去迟迟没行动，问他为何没主动一点，他也说不上来。想爱就敢敢爱，放弃那封建，不要矜持。

矜持是以前封建制度下，维持社会思想的工具．虽然社会已经开放，却还是有人面对爱情时还是会矜持．这年头，如果你要矜持，你就准备孤独一身吧！叫你不必矜持，不是叫你随便，也不是叫你性开放。开放是好，但与放荡只是一线之差。叫你矜持就是叫你别一直保持在暧昧关系里，一点也不动。

因为开始活在朝九晚五的生活，生命中还真缺了一点什么似的。我发现我开始爱上，“喜欢一个人的感觉”不是一定要有结果，而是喜欢那种暧昧关系，那种思念和渴望。也就因为喜欢暧昧感觉，我还是有点不愿意放弃矜持。我的矜持往往是以“假装不在乎”或“喜欢的是别人”来带过。可能，我暂时会孤独，但如果有哪一天，我真的非常爱上一个女生，到时我一定不会管太多。不在乎天长地久，只求曾经好过，其实就因该由这样的方式去交往不是吗？

喜欢她，我不说，她那知道？
她喜欢我，我没问，我那知道？
我们会在一起吗，我那知道，所以我不问？
下次见面，我就要硬拉着她的手不放，强吻她，要是她不反抗，我就什么都不必问了！

一段我和朋友说的话

2008-04-11T23:47:00.001+08:00

男生常常会希望女生亲口告诉他到底想要什么
女生就因为男生不只不了解她还要问而生气
其实，我跟你说：人们最不了解的就是自己、难道你敢说你有百分之一百的了解你自己吗？
很多时候我们只知道自己喜欢什么和不喜欢什么
实际的原因，为什么喜欢与不喜欢，我么也不懂
你要是明白了这道理，要记住，别怪她没告诉你，别怪她没跟你说
就怪自己没察觉
就怪自己没注意
因为，很多时候了解自己的人，不是自己而是生旁的人
下次，要是你做了令她不满的事，让她不高兴，千万别说她没告诉你之类的话
你可以式着说：“我错了，做错了，我会改，不是因为害怕再你生气而是因为你不喜欢我这样做。
有时候，在吵架的时候，你只需要花一点心思，讲一点好听的话。本来是吵架也有可能变成激情的一幕。
爱情不是人生最难理解的科系。最难了解这么样维持你珍惜的爱情。你越珍惜的爱情。。。其实越难维持

新的开始

2008-04-03T00:25:00.002+08:00

今天我到了新公司上班了，遇见好多新同事。虽然是我第一天工作，也是一次和他们他们见面，但是不到一会儿就大家就聊开了。可能是大家都是同行所以都不陌生，但是我们聊天的话题却不局限在工事.一上午就在大家一起工作一起聊天不知不觉地过了.午饭后,我就到了其中一个工程去实习了.正好今天人力部的官员会来考察,虽然只是第一天上班可是我很快就进入了状况.大家一起开会时我还是能以我微薄的知识给与我的意见.我决定要好好努力把这份工作做好.

上班的最后一天

2008-04-01T02:01:00.003+08:00

我终于过了这天了，期待了那么久的一刻就这样过了。

今天是我上班的最后一天，所有的同事们都真心为我感到高兴。我就糊里糊涂地混过了我在这里工作的最后个上午。我的离开会给他们添一点人力不足的问题，可是没用人有丝毫的埋怨过我。我在这里混了5年，终于就在大家的祝语中把我送走了。我的顶头上司颁了份纪念牌给我，虽然它表面上，似乎毫无重大的意义，却是我唯一可以从哪里带回家的一样东西。我一到家就把它摆进了我的书房，还特别挑了一个我天天都看得到的角度。放工后需要办点手续，但是一时找不着负责人，所以我留在办公室里和昔日一起工作的好友聊天。其实心情好乱，一方面想快点找到负责人把事办了快点回家，心里却默默地想多留一会儿。和我“分开”已有5年之久的“公民证”（MY PINK IC）又回到了我的皮夹子里了。我兴奋极了，一口气打了几通电话给我的朋友们，想和他们分享我的喜悦与快乐。回到家，第一件事就是大叫，我好大声地告诉我妈说我已经拿回＂登记＂了。她面带笑容，就真的高兴，母亲会高兴是因为儿子真的快乐。母亲是真的好疼我，我一直也知道，她因为看到我快乐的样子面容也呈现出对我的爱．我会一直孝顺她，不只因为是我的责任也包含了我对她的爱与感激．可能因为过于兴奋和高兴我就好累好累，后来就呼呼大睡了．晚餐是和一位好朋友一起吃的，他刚好也才考完式所以我俩就一起庆祝庆祝．　

漫长的一天就这样过去了．

得意的一张相片

2008-03-30T23:44:00.001+08:00

最近一直和朋友在聊照相，放一张我得意的相片

天下无不散的宴席

2008-03-29T15:57:00.004+08:00

就快到了，一转眼就到了。还好我的心情也收拾得差不多了。即将面对的挑战可能会更高，在将来的日子里是否会成功还真的要靠努力。可能就因为我快离开了还真的有点舍不得。一位网友问我到底舍不得什么. 会让我怀念的当然是这5年以来，一起上班的同事们.说真的,在这份工作上我并没有认识到几个知己,但可能就因为工作很讲究团队精神所以一路来一起工作时，默契还真的是超好的. 最后上班这几天,我虽然满面笑容但内心里时不时也有好多舍不得的人,景和物. 这间工作的办公室会是我一辈子再也不可能踏进一步的地方,想到还真的会不舍得走.就如天下无不散的宴席，会让人依依不舍的当让是宴席中的人们，难道还会有人怀念宴席上的食物吗? 我肯定不会想的就是这里的工作吧!同事们，我先走了，我会在外头另闯一番．需要我时，打给我，我还是会很乐意的帮忙．　

后悔与遗憾

2008-03-26T22:54:00.002+08:00

这是几个月前写的：

错了是后悔，错过是遗憾。做了会后悔，不做会遗憾。尝试是不想有遗憾，不试是因为怕会后悔。得到了可能会后悔可是绝对不会有遗憾，没得到绝对会后悔也会是遗憾。可能会后悔就一定不会有遗憾，有遗憾就一定会后悔。年轻时常常会后悔，老了就多了遗憾。年轻时不担心会有遗憾只怕会后悔，老了却后悔当年的遗憾。结婚就不会有遗憾可是可能会后悔。离婚是后悔了，不离就可能会是遗憾。爱却不敢主动一定会遗憾，因为爱做什么都不会后悔。为了不要有遗憾我决定主动。因为是你我一定不会后悔。

是厌倦了恋爱，还是害怕受伤害？

2008-03-24T23:09:00.003+08:00

这是我很久以前写的：

男生和心爱的她分手已经三年了。这段日子里他也遇到不少适合他的单身女孩，有好几个还是他喜欢的那种类型。他却从来没有一点主动过。好友们都开始为他担心，有的问他：“你是厌倦了恋爱吗？”还有些问他：“难道你是害怕再一次受伤害吗？”面对这些问题，男生总是以笑代过，从来也没好好回答。日子久了，周围的人也累了，　看着他日子过得不错也就不管他了。有一天，男生收到了她寄来的结婚请帖。　婚礼后，只要是他认识的女孩，只要是单身，只要他有联络号码，他都一一得和她们约会。这时朋友们开始好奇，为什么他又突然想恋爱了？到底是对恋爱恢复了信心还是开始讨厌孤独？问他也没用，就知道他不会好好回答。又过了几个月，男生终于又开始恋爱了。朋友们知道是时候了，他因该会给大家一个好答案。就在一个精心安排的饭局上，他最好的死党开口问了。他还是依旧地笑了，不同的是这次他开口了：“我从来没有对爱情失去过信心，也一直没有喜欢孤单一个人的感觉。我不是厌倦了恋爱，也没有害怕受伤害。我只是一直还在等她，她嫁了，我心也死了。”　他一等就等了三年，死党又问：“她要是不嫁你就会一直等下去吗？”他依旧以笑代过：“大家快吃，饭凉了”　　　

自由恋爱！搞懂你附有的权利吧！

2008-03-24T14:29:00.005+08:00

在回家的路上想到的：

先说个故事：
有个穷人，苦了一辈了，就只有一个梦想。他希望上豪华的游轮去享受，痛痛快快的玩一次。多年后，子女们长大了，他们知道父亲的梦想，所以买了张再也豪华不过的游轮之旅请老人家去玩。父亲兴高采烈的上船了。在1个月的旅程中，父亲玩得痛快极了，唯一的埋怨就只有吃的不够饱。1个月后，子女们来到了码头等待父亲的归来。本以为父亲玩乐了一整月因该是高高兴兴的，看到的父亲却比旅程前憔悴多了，人也廋一圈似得。回家的路上，父亲也没多说话。到了家，小女儿刚好做好了饭，父亲也没多说什么就开始大口吃大口喝。
这时，大儿子终于忍不住问了：“爸，游轮不好玩吗？你说说看，我马上就到旅游公司投诉！” 父亲开口说话了：“没这回事，游轮太棒了，我想再去玩，下次我一定带足食物。” 他不知道，其实游轮的一张票不只让他上船玩也包括免费的食物。（买了票就该知道全部的优惠，否则吃亏的就是你！）

在今天的社会，我们都有恋爱的自由。回想到过去的时代，自由恋爱是完全不被认可。当时的婚姻都由父母决定，那一方要是生看上了眼就会请求父母的同意，通过媒人的介绍才能成就一段姻缘。活在那个时代的人们，毫无选择，社会也不容许自由恋爱。

活在当代的人们，虽然有了恋爱的自由，可是还是有很多人只是在“形式上”改变了，缺没有完全享受恋爱的自由。很多人还是以‘天长地久’和婚姻为前提开始交往。有些女生在考虑是否要和追求她的男生在一起时，就想的太多了。
他有好的事业基础吗？
他能照顾我一辈子吗？
他有钱吗？
他家人好不好？
我能和这样的人结婚吗？。。。。

太多人还没搞懂自由恋爱所赐的权利。决定交往前，考虑的，顾虑的，太多了。如果要以感情是否会有美好的结局，做决定，不如就回到相亲饭局上吧。自由恋爱就因该是想爱就去爱，不必顾虑多，看上眼了，觉得舒服就在一起吧。感觉没了，或是爱上另一个，就潇洒一点分开吧。直到有一天，想结婚，当时交往的另一方又是你可以相处在一起的人就结婚吧。要是你一辈子就谈一次恋爱，只有一次婚姻，不快乐也要距续走下去，那你就是有了恋爱的自由却不懂得你附有的权利。

为了某个人而失眠.... <想你是临睡的习惯>

2008-03-23T16:48:00.003+08:00

* 想你是临睡的习惯(动力火车)
* 歌手：动力火车
* 专辑：无情的情书

寂寞是临睡的习惯
习惯是一个人守着
冰冷的床和烟灰缸
没有你的孤单
想你在这样的夜晚
打开窗吹着冷风
故意把灯关上
试着想像你笑的模样

不懂我的爱在你生命中
占据多少份量
让你哭泣却是我心深处最痛的伤
最残酷的惩罚

i will never try to break your heart
我不愿这样
让爱情不由自主
陷入一场
两败俱伤的战
i will never try to break your heart
我真的不想
再面对没有你的寂寞夜晚
烟雾迷茫的孤单
——————————————————————

我好喜欢的一首歌，让我百听不厌！

在生活中如果为了某个人而失眠那不外这几个原因；　
一，你想他，你爱他好深好深，可是因为某些原因你不能打电话给他，所以因为没法听到对方的声音而睡不着，
二，你暗恋让你失眠的人，整夜想着到底该不该表白自己的心意，
三，你和他吵架了，他把你气到失眠，
四，你和他吵架了，是你的错，你道歉了却得不到原谅，
五，他欠你钱不还！

我相信每个恋爱过的人都曾经为了心爱的人失眠，我也不例外。可是为了一个人而失眠还真是瞒笨的一件事，因为当你正在为了他而睡不着时，对方可能早已经呼呼大睡了！你为了他失眠，他不会知道更不会感动。后来你去跟他说为了他你失眠了。就算他感动了还不是叫你去睡觉！我喜欢这首歌的曲，很舒服。*我不会轻易得为了某人或某件事失眠。如果真的有失眠夜，我会听这歌曲，因为它很舒服，会让我入眠。
*（我平常就只睡３－５小时，要是失眠，那还得了！）

做一辈子的朋友！

2008-03-23T10:35:00.004+08:00

昨夜，心血来潮，约了一位老同学一起夜宵。才知道他已经换了工作。他是我认识了很久的朋友，想想也快16 年了，我们是小学时的同班同学。不直觉的我们都长大了。小学毕业时我们聊的是彼此上哪一所中学。我们俩都爱打羽毛球，所以中学时代我们俩的话题总离不开羽球。到了情豆初开的年纪，男生嘛，聊的当然是女生！中学毕业时谈得是将来高中和大学时想主修的科目。后来开始，各忙各的彼此能聊东西也渐渐少了。到了今天的我们，聊的是工作，股票，投资等等。朋友之间，随着岁月的河流中，话题也变了。不久的将来我想我们会聊的话题暂时变化不大，不外是事业，家庭和投资等等。他是我一位放在心上的朋友。我希望和他的话题一直慢慢的变化下去。直到有一天，如果我们聊的是子女，聊的是孙儿，甚至是死亡，我就知道我们已经做了一辈子的朋友了！

不知不觉只剩10天了！

2008-03-20T20:11:00.002+08:00

我将要离开的这份工作也已经做了５年了。在这５年里我生命的变化可大了！
５年里，我交了好多新朋友，有工作上认识的，有大学同学，也有喝酒认识的。
５年里，我发福了。
５年里，我上大学了。
５年里，我认真的谈恋爱。
５年里，我失恋了。
５年里，我大学毕业了。
５年里，我搬家了。　
５年里，我又喜欢上了一个人。
５年里，我找到了新的工作。

５年的时间里，发生的事还有很多。看过的电影数不清。听过的歌也让我感动了好多好多次。
已经开始收拾自己的心情去面对将会开始另一个５年。
５年后我就会三十而立，回想一下，５年前其实我好像还没长大。
５年里经过了风风雨雨，现在好像长大了一点。
希望在接下来的五年，我能长大，认识多一点朋友，找到我喜欢的人，再考一张文凭，买多一栋房子，事业上也再有新的突破，那我就满意了。（哈哈哈，我好像有点贪心）

你從不知道我想做的不只是朋友, 還想有那麼一點點自私的佔有

2008-03-20T01:45:00.002+08:00

我一直有写东西的习惯，写的不是日记，就只是乱写一桶想到什么就写，也没好好的收藏。不知道突然发了什么神经病，我想开始记录一下心情。可能是因为我真的完全承认了一个事实；我真个不了解自己。那就由现在开始吧。

前几天在drangofly，又听到一首好久好久没听到的歌：黄小琥的《不只是朋友》
我再次被歌词感动了。好像我生命中在好久以前也上演过这样的故事，不只一次而是连续两次。我让她受伤了我却不知道。或许说我可能知道却不理会。为了另一个她放弃她，一点也不觉得自己有错。也就这样，第一次的《不只是朋友》就在我还没搞懂时就落幕了。是报应吧！我人生马上又开演了同样的戏，被这另一个她顶替了我在剧中的角色，就这样我成了戏中的悲者。原来两个相反的角色，入戏的程度差别太大了！扮演第一个角色时，我根本没入戏，剧终了就马上忘了。在第二次的演出，角色对调了，入戏也深了，戏完了却一直还不肯回到现实。

现在回想过去其实我就是那么溅。

我说要和她做最好的朋友，她说愿意和我做永远的好朋友，其实已经是我的福气了，可是我心里却已经不能不爱她了。她從不知道我想做的不只是朋友

美丽人生

2008-03-20T01:27:00.001+08:00

美丽人生
曾经有一位网友看完了日剧《美丽人生》，问我人生为什么不能永远美丽，永远完美？我便反问她，剧终不美丽吗？一段美丽的人生它的定义必须是那些？在我们生命道路上一定会很多挫折，是不是因此而判定人生为不美丽呢？我也曾观看过此剧，剧中的男女主角经历了无数的考验和挫折最后也不能白头到老，但剧名却取为《美丽人生》。很多人会问为什么，难道他们不了解剧中描述的正是一段非常美丽的人生吗？

人生就是因有无数的考验和挫折而美丽，每当遇到考验时，便是一次让我们成长的机会。经历挫折会使我们更加坚强。人生美不美丽，终究要看你懂不懂得欣赏它。-- 西蕃雅